...
(Ca, c'est
moi)
(olive37@wanadoo.fr)
Qui suis-je ? Voir archives du 30 juin 2005
Qui suis-je ? Voir archives du 30 juin 2005
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture
stationnée, éclairée par la lumière
intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme,
assise sur la banquette arrière,tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...
et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes.....
assise sur la banquette arrière,tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...
et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes.....
par olive37
publié dans :
Blagues
* Un jour, un automobiliste franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent :"Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
- L'automobiliste :"Mais pourquoi ?"
- L'agent :"Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. »
- L'automobiliste: "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."
- L'agent : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!"
L'automobiliste: "Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."
L'agent :"Descendez de votre véhicule."
Tandis que l'automobiliste descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'automobiliste:
" Je m'arrête ou je ralentis ?......
* Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un policier l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
- L'agent :"Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
- L'automobiliste :"Mais pourquoi ?"
- L'agent :"Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. »
- L'automobiliste: "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."
- L'agent : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!"
L'automobiliste: "Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."
L'agent :"Descendez de votre véhicule."
Tandis que l'automobiliste descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'automobiliste:
" Je m'arrête ou je ralentis ?......
* Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un policier l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
par olive37
publié dans :
Blagues
* Deux policiers patrouillent la nuit dans un parc. Ils entendent quelqu'un gémir:
- Viens en boire une, viens en boire une...
Ils s'approchent et trouvent un homme avec un couteau planté dans le dos. Ils lui demandent:
- Pourquoi criez-vous "viens en boire une"??
L'homme répond:
- Si j'avais crié "au-secours", vous ne seriez pas venus!!
* Savez vous ce qui frappe le plus les étrangers quand ils arrivent en France?
- ... La Police bien sûr!
* Un dangereux meurtrier est arrêté par la police. Il comparait au tribunal où il explique ses motivations et son unique méthode pour tuer: "Je racontais une blague à mes futures victimes et elle était tellement hilarante qu'elles finissaient par étouffer. Toutes mes victimes sont mortes de rire suite à ma blague..."
"Pouvez-vous nous raconter cette blague?" demande un avocat.
"Le problème c'est que je craint que tout le monde n'en soit victime et finisse par en mourir..."
Aussitôt des objections se font dans la salle et après de nombreuses délibérations le Procureur et le Juge sont d'accord pour que le criminel raconte sa blague.
Celui-ci s'exécute et sa vanne est tellement drôle, tellement fine et désopilante que bientôt la cour, le public et tous les magistrats trépassent. C'est une véritable hécatombe. Tout le monde est mort... Sauf les flics: ils meurent deux jours plus tard...
* Qu'est-ce qu'un flic sur un tracteur?
Un poulet fermier.
* Quelle est la différence entre un flic et une prison?
- Dans la prison, il y a des cellules grises!
* Le fermier Joe, exploitant agricole, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Ils s'approchent et trouvent un homme avec un couteau planté dans le dos. Ils lui demandent:
- Pourquoi criez-vous "viens en boire une"??
L'homme répond:
- Si j'avais crié "au-secours", vous ne seriez pas venus!!
* Savez vous ce qui frappe le plus les étrangers quand ils arrivent en France?
- ... La Police bien sûr!
* Un dangereux meurtrier est arrêté par la police. Il comparait au tribunal où il explique ses motivations et son unique méthode pour tuer: "Je racontais une blague à mes futures victimes et elle était tellement hilarante qu'elles finissaient par étouffer. Toutes mes victimes sont mortes de rire suite à ma blague..."
"Pouvez-vous nous raconter cette blague?" demande un avocat.
"Le problème c'est que je craint que tout le monde n'en soit victime et finisse par en mourir..."
Aussitôt des objections se font dans la salle et après de nombreuses délibérations le Procureur et le Juge sont d'accord pour que le criminel raconte sa blague.
Celui-ci s'exécute et sa vanne est tellement drôle, tellement fine et désopilante que bientôt la cour, le public et tous les magistrats trépassent. C'est une véritable hécatombe. Tout le monde est mort... Sauf les flics: ils meurent deux jours plus tard...
* Qu'est-ce qu'un flic sur un tracteur?
Un poulet fermier.
* Quelle est la différence entre un flic et une prison?
- Dans la prison, il y a des cellules grises!
* Le fermier Joe, exploitant agricole, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Lors du procès, l'avocat de la compagnie lui demande:
- Avez-vous déclaré, sur les lieux de l'accident: "Je vais très bien"?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé: je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails!, reprend l'avocat, répondez simplement à la question: n'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident "Je vais très bien"?
- Bon! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans le remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore:
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien". Et maintenant, plusieurs
Semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question?
- Avez-vous déclaré, sur les lieux de l'accident: "Je vais très bien"?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé: je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails!, reprend l'avocat, répondez simplement à la question: n'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident "Je vais très bien"?
- Bon! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans le remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore:
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien". Et maintenant, plusieurs
Semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question?
Mais le juge était très intéressé par l'histoire du fermier et de sa mule Bessie:
- j'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
- j'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
Le fermier remercie le juge et reprend:
- bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté
Le stop, me percutait violemment par le coté. J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre.
J'avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever.
J'entendais ma pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément.
A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une balle entre les deux yeux. Puis il vient vers moi et me dit:
"Votre mule allait bien mal, j'ai été obligé de l'abattre. Comment vous sentez-vous?"
- bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté
Le stop, me percutait violemment par le coté. J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre.
J'avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever.
J'entendais ma pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément.
A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une balle entre les deux yeux. Puis il vient vers moi et me dit:
"Votre mule allait bien mal, j'ai été obligé de l'abattre. Comment vous sentez-vous?"
par Olivier
publié dans :
Blagues
* Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
* Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
- Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail !
* C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:
"Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."
"Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
"C'est 20$ ou tu la perds! "
"Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
"Ben", dit la vieille dame, " tous n'acceptent pas de payer!"..
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
* Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
- Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail !
* C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:
"Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."
"Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
"C'est 20$ ou tu la perds! "
"Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
"Ben", dit la vieille dame, " tous n'acceptent pas de payer!"..
par Olivier
publié dans :
Blagues
* Quelle différence y a t il entre un gendarme et une cocotte-minute ?
- Quand ça siffle, c'est que c'est cuit !!!!!!
* Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
* C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile : J'enlève mon dentier et je les suce à fond !
- Quand ça siffle, c'est que c'est cuit !!!!!!
* Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
* C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile : J'enlève mon dentier et je les suce à fond !
par Olivier
publié dans :
Blagues
